Женщины, которые вас так любят

Упоминание о симбиозе при описании любовного союза в обыденной речи несёт позитивную оценку и служит символом гармоничного единства. Но что такое симбиотические отношения с психологической точки зрения? Это то, что стирает границы между личностями и заставляет партнёров чувствовать себя как одно целое.

Согласно справочникам, не только эмоциональная депривация, то есть лишение ребёнка родительской любви, но также и симбиоз – опыты полного слияния с не оформившимся “я” ребёнка – представляют собой формы психологического насилия над личностью.

Ребёнок, познавший максимально тесные отношения с матерью, как единственно возможную форму ролевого поведения, в последующей жизни будет пытаться строить все свои отношения по этой модели, выступая в роли жертвы своих собственных попыток максимального единения с интимным партнёром.

Мать, старающаяся слиться со своим ребёнком на уровне чувств в одно целое, как правило, отягощена проблемой неудачных взаимоотношений с мужчиной. Отдаваясь целиком материнской любви, она пытается найти выход своему чувству фрустрации.

Люди, познавшие безграничную симбиотическую любовь матери, не ощущают чётких границ своей идентичности, а также склонны вторгаться в глубинные сферы других людей на основе требований максимальной открытости и доверия, которые они предъявляют к интимному союзу. Они также демонстрируют склонность к тотальному контролю над партнёром, в основе которого лежит страх утери близости.

На одном полюсе такого невротического архетипа находится острая потребность в сращении с другим существом и ощущение пустоты существования, никчёмности и одиночества при отсутствии объекта для слияния, на другом – интимофобия: бегство от попыток сближения с другими под угрозой утери контроля над собственной жизнью.

Любые здоровые близкие взаимоотношения представляются в достаточной мере симбиотическими. Близость мужчины и женщины является отражением их первородного стремления к слиянию в процессе зачатия новой жизни.

Существует также симбиотическая зависимость между провокационным поведением жертвы и жестокостью агрессора во всех ситуациях психического и физического насилия и эксплуатации.
Большинство близких отношений являются проблемными, даже если выглядят со стороны иными.

Как известно, всякое качество включает в себя и свою противоположность. Действие порождает противодействие, а максимальное сближение всегда несёт в себя энергию отторжения. Чем ближе два человека друг другу, тем интенсивней они стремятся освободиться. По градусу ненависти, негодования, осуждения и критики, по силе агрессии отторжения, отравляющей существование в тандеме, можно судить о степени единения, которого паре удавалось достичь в моменты физической и эмоциональной близости.

Чем больше критицизма и осуждения демонстрирует «поджигатель войны», тем явственней его попытки максимального сближения с другой стороной. Чем больше мужчина и женщина отдаляются, тем меньше претензий они предъявляют друг другу. Потоки негативных мыслей об интимном партнёре являются свидетельством того, что моменты максимальной близости и наслаждения имели место.

Являясь частью симбиотической структуры, и будучи опутан ею, как паутиной, человек не может видеть своей роли и своих энергетических инвестиций в сложившуюся структуру взаимоотношений, и винит во всех бедах своего партнёра. Но вся сеть взаимосвязей колеблется при каждом его движении.

Каждый поступок, как будто не имеющий с любовной историей ничего общего и принадлежащий внешней жизни, либо порождает новые связующие звенья в симбиотической паутине, либо работает на полный разрыв связей. То есть взаимоотношения это безостановочный процесс всё большего сближения или удаления. Когда дистанция достигает критической точки, планета сходит с орбиты и отправляется в плавание.

Как правило, человек, выстроивший слишком близкие отношения, причиняющие ему самому глубокие страдания, пытается изменить ситуацию путём предъявления претензий партнёру, так как недостатки окружающих всегда лежат в поле его зрения, в то время как он сам со своими действиями остаётся невидимым для своего критического ока.

Внешне он как бы пытается освободиться, оттолкнув своего партнёра, но одновременно совершает серию неосознанных действий, работающих на укрепление паутины и на всё большее сближение. Сокращение дистанции в свою очередь порождает новый круг отторжения и боли в отношениях.

Есть такое выражение: тянуть одеяло на себя, то есть пытаться преуспеть за счёт других. Визуальная модель единого одеяла, или цепочки альпинистов, связанных одной верёвкой, как нельзя лучше подходит для описания любых и даже не особенно близких взаимоотношений. Бывает удобно, сытно и покойно только за чей-то счёт. Если ты делаешь резкое движение, то другие падают.

Личности, склонные к симбиотическим взаимоотношениям, часто используют близость с партнёром для манипуляций. Если мой муж является частью меня, и у нас все общее, включая жизненные цели, убеждения и бытовые привычки, почему бы мне не подвергать контролю и досмотру каждое его действие и побуждение, как и свои собственные?

Поскольку женщина зачастую является более тонко чувствующим и эмоционально- чутким существом, то в вопросе манипуляций партнёром через интимные отношения, она обладает целым рядом преимуществ.

Власть женского начала над мужским проявляется в том, что внешне подчинившись воле мужчины, женщина не находит никаких иных путей для реализации себя, кроме как слиться с ним в одно целое и затем через это слияние пытаться управлять умонастроением мужчины.
Она становится и жертвой, и тираном одновременно, так как впустив в своё тело и в свой разум мужчину, она погружается в его глубины, как в свои собственные, и от его имени получает в свои руки бразды правления.

Симбиотические личности демонстрируют высокий уровень требований к браку, дружбе и любовной связи, испытывая трудности с установлением нейтральных взаимоотношений по принципу: или все, или ничего. Легко преступая естественные интимные границы себя и других при первой же серии знакомств, они уже не могут отдалиться на дистанцию менее накалённых эмоциями отношений.

На нейрохимическом уровне наркотическая, алкогольная, пищевая зависимость и интимофилия, или психо-сексуальная потребность в максимальной близости имеют много общего.
По моему мнению, в основе механизма гипнотического внушения также лежит врождённая способность строить симбиотические отношения даже с малознакомыми людьми. Интуит-гипнотизёр выстраивают виртуальный канал, что-то вроде пуповины между матерью и младенцем, по которому транслирует объекту свои чувства и убеждения.

Преобразовать симбиотическую структуру отношений можно только путём сознательного изменения своих собственных привычек и поведения, таким образом повлияв на целое. Требования, предъявляемые к другим, всегда встретят сопротивление с их стороны. Попытки изменения структуры взаимоотношений путём давления на партнёра не эффективны.
Как же изменить симбиотическую структуру наиболее доступным способом?

Начать надо с простого – изменения своих собственных привычных действий. Даже небольшие перемены в стиле жизни вызовут трансформацию личных отношений, так как изменяя часть структуры, вы повлияете на неё в целом.
Например, почему вы делаете определённые вещи определённым образом, не придавая этому значения? Почему вы ходите в один и тот же магазин, всегда одинаково приветствуете своих коллег или усаживаетесь перед телевизором в то же самое кресло? Каждое из ваших привычных действий сотнями невидимых нитей связано с вашим образом жизни, образом мышления и особенностями поведения вашего близкого человека.

Если ваша супруга постоянно жалуется на недомогания, или супруг лежит целыми днями на диване и злоупотребляет жидкостями или веществами, если ваша подруга судачит у вас за спиной, а родители по тем или иным поводам всегда недовольны вами, то поистине революционные преобразования в это можно внести путём изменения ваших повседневных привычек, которые на первый взгляд не имеют с этим ничего общего.

Для женщин, страдающих интимозависимостью и пытающихся разорвать отношения, но не способных выпутаться из паутины своих самооправданий, есть простой совет отказаться от любых активных действий по поддержанию контактов, будь то сообщения, звонки, письма или встречи с бывшим возлюбленным.
Отношения продолжаются только до тех пор, пока вы сами активно подпитываете их.

Galina Toktalieva

Kyrgyzstan-born author residing in Graz, Austria

You may also like...